在同学起哄下,向班花表白,班花说月考排名前五就答应,结果..

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在同学起哄下,向班花表白,班花说月考排名前五就答应,结果..

小时候,爸妈接我回家,走路上,他们把我牵中间?我没事就唱起了左手一只鸡,右手一只鸭? 我爸一听瞪着我,就差扇我嘴巴了…… 谁知妈妈接着唱了一句我让我立刻吐血……中间还有一只癞蛤蟆呀,咦呀咦德儿喂……

去楼下烧烤摊吃烧烤,等了半天,老板却把烤好的鸡爪子蘑菇给了旁边桌后来的一个妹子。我给老板提醒我先来的,老板过来说:你没失恋。我说是啊。老板小声说:那就对了!那姑娘不能惹啊!昨天让她等了一会,我桌子就被砸坏了一个。

老师问女儿:“你的试卷是抄了别人的吧?”“是的!是抄了些,但不全是。”女儿答道。老师又问:“那么,哪些地方不是抄的呢?”女儿想了想说:“嗯……我的名字就不是抄的嘛。”

女上司一下午都在呕吐,我故意逗她说:孩子我会...负责的,整个办公室都安静了下来,而女上司却在边上常常的叹了一口气,助理用眼神狠狠的盯了我一个下午。

我手捧鲜花当众跪在琳琳的面前:嫁给我吧 琳琳接过我手中的花朝天扔了:我不会嫁给你的!说完就转身往回走 我:等等 琳琳:还有事吗 我:留下来 琳琳:不可能 我:既然你不肯留下来,那我就只好以一个保洁员的身份告诉你,随地乱扔垃圾,罚款五十,给钱吧…

七夕节前夕男同事想给女朋友个浪漫的惊喜,把她的名字“萱”纹在手臂上。谁知刚纹了一半,女朋友打电话过来说分手。我觉得没有什么比男同事现在手臂上的那个“艹”字更能表达他现在的心情了!

去理发店剪头发,理发师叼着烟给我围好布:“要首席设计师给你剪吗?剪的更好看!”我:“那叫首席吧!”理发师摁灭烟进里屋戴了副眼镜出来:“你好,我是首席设计师!”我:“不还是你吗?”理发师扶了扶眼镜:“刚才我近视眼,现在不近视了!”

同学起哄下跟班花表白,班花说月考前五就答应我,为了追到班花,我开始了不分昼夜的学习,没想到原本成绩倒数的我在月考中第六名,班花看到了我的诚意主动过来约我周末吃饭,我断然的给拒绝掉了,斩钉截铁的告诉她周末我要看书,从此在学霸的路上一去不复返。

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