“别嫁,他哥哥离婚了”,母亲的提醒,挽救了女儿的幸福

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“别嫁,他哥哥离婚了”,母亲的提醒,挽救了女儿的幸福

婚姻是件简单而又复杂的大事儿。说它简单,是因为两个人只要领了证,婚姻就成了。说它复杂,是因为在领证之前,需要经历各种过程,见家长、征求家长的同意等等,如果家长没有瞧上未来的女婿或者儿媳,那就要要经历一场斗智斗勇的战争。

如果父母坚决反对自己的结婚对象,到底该不该听从呢?其实这个要看具体情况,一方面理性对待父母的意见,另一方面也应该遵从本心,想清楚自己要的是什么、未来可能面对的问题是否有承担的能力。

1.理性对待父母的意见

对于父母的反对意见,可以认真听取一下父母反对的理由、她们担心的问题。不能因为父母反对这个事情,就和父母对着干,什么都听不进去。

这样只会让自己和父母的关系、自己的爱人和父母的关系陷入僵局,最终自己稀里糊涂的踏入婚姻。但是如果可以听一下父母的真实想法,可以让自己多一个思考的角度、理性做出人生的重要决定。

朋友雯子前几个月被求婚了。在她心里,自己相恋一年的男朋友是一个对自己好、追求上进的好男人。雯子父母听说她们已经走到要结婚那一步,她妈妈跟她聊一些自己想法。

妈妈说起男友哥哥离婚的事情,在妈妈看来,男友一家人离婚之后经常说哥哥前妻的不是,这个说明他们家人心胸很狭隘,不能包容别人。

离婚时他们拿孩子的抚养权威胁哥哥前妻,争得了房子,让前妻和孩子身无分文离开了家,这说明他们家人更注重物质、淡薄亲情。妈妈说,这样环境下培养出来的孩子,真的更善良、有正确的价值观吗?

雯子没有和妈妈争吵,她仔细分析了一下妈妈说的话,也开始回忆她和男友相处的细节,工作上,她经常抱怨同事是“猪队友”、她们出去吃饭时,服务员不小心把汤洒在男友身上,男友会不依不饶叫来酒店经理要个说法、甚至男友求婚的目的可能都值得怀疑(雯子是个家境不错的本地姑娘)。

后来雯子提出了分手,之后那个男人很快找到了其他条件不错的女孩迅速结了婚。雯子是幸运的,因为父母用了一种开放平和的方式与她沟通,而她也选择理性对待父母的意见,最终没有选择那条错误的道路。

2.遵从本心,想清楚自己最想要的是什么

有时候父母可能不是反对这段感情,她们更多的是担心自己的孩子以后不幸福、解决不了未来可能会面临的问题。

但是未来的路还是我们自己走、未来的生活还是自己的,在面临选择的时候,我们更要想清楚哪个是自己想要的,如果自己想要的就是她,就不用太在乎父母强加给你的观念,也不要让对未来的未知击退自己。

35岁的兔子3年前要和小自己7岁的老公结婚,父母都认为这个决定会是场灾难,她的父亲曾经一度气到要和我断绝关系。

最终还是“一意孤行”把证领了,但她们一直过得很好。老公是自由摄影师,她是旅行博主。她们一起度过柴米油盐的琐碎,也一起去过世界尽头追极光,无数次在漂泊的路上谈起关于未来的规划,深知有太多的不确定,但还是想要和对方携手去试试看。

其实兔子并非完全否定父母的反对,甚至有一些道理是认同的。比如他们会苦口婆心地举例:女人比男人老得快,等你50岁了他才40出头,到时候你会觉得沮丧,无能为力;而男人又普遍在心理上晚熟,你要处处包容他,照顾他,多累啊等等。

但那些种种并不足以劝退她。因为兔子知道,在漫长的岁月里,能足够让她感受婚姻的自由和美妙的,只有灵魂的连接。不论这种连接能维持多久,她始终都不想错过这样的体验,它太珍贵了。

KY作者说:

从伦理上,父母有足够的资格和责任去“审视”孩子的选择,且绝大多数情况下,他们的出发点的确是为了我们好,即便那些好意可能并非我们所需要。

所以,我们要去聆听父母的反对中,那些好的出发点,去判断这些出发点是不是有问题的?能不能从这些出发点中看到不一样的视角或者结论?

但是,作为一个成年人,我们是有能力和决心把自己的人生彻底从父母辈的权威中解放的,即使面临着亲密关系中和父母之间的冲突,以及世俗社会施加的外部压力。

我们也应该保持独立的思考,想清楚自己想要的和自己能承受的,最终做出不会让自己后悔的决定。

即使自己做的决定最终是错的,又有什么关系呢?自己当初最想要的东西已经得到了。

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