遇到挫折就长吁短叹、戏精附体的孩子咋办?试试这三招

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遇到挫折就长吁短叹、戏精附体的孩子咋办?试试这三招

文 | 猫叔

疫情逐渐得到控制,家中的神兽们还没开学。为了让儿子在无聊中学习点啥,我给他找了一些少儿编程的SCRATCH课程,头一次接触这种像搭积木一样的东西,儿子很开心。

不过几天之后问题出现了,在编写一个简单的打壁球程序时,两个循环语句让儿子有点发蒙,我坐在旁边时,他因为调试不出来想要的结果,不断的唉声叹气,而且我越是不询问他怎么了,他的声音越大。

最后干脆玩起来马景涛似的表演,把手重重拍在键盘上,往里一推,放下一句“不写了”就跑一边去了。此刻猫叔没有任何动作,看自己的书的同时,偷偷看儿子的表演。

因为我知道儿子有这个小毛病,遇到问题是喜欢抱怨。如果我听到之后立刻赶过来嘘寒问暖地,他就顺坡下驴开始推卸责任,或者央求我帮忙,或者干脆半途而废不做了。

我开始也非常矛盾,孩子遇到问题反复抱怨,身为家长也为难,太多帮忙让自主学习成了一句空话,而且孩子愈演愈烈,下次依旧如此。而一言不发又怕他觉得亲情淡薄,万一在孩子心中觉得爸爸和他疏远了可怎么办呢?

其实爱抱怨真不是一件好事,孩提时偶尔抱怨尚有父母呵护,而进入学校,甚至逐渐成年之后,在朋友圈与同事圈中,满嘴抱怨爱挑剔的人,总是属于被众人孤立的那个,毕竟大家都是平等的,没人愿意无端承受那些不属于自己的负面情绪。

如何才能让孩子从小就承担自己的责任,减少抱怨呢?

首先,身为家长应该了解孩子抱怨的原因:

原因一:孩子爱抱怨,是试探家长底线

孩子和家长,一直都是拉拢和试探的关系。孩子天生不懂,也不会抱怨,他们只是在不断向家长提出自己的需求。这样的孩子其实是很辛苦的,他们不容易或没有足够的勇气直接提出自己的需求,只能用一些极端的行为帮助自己“展示”出心愿。

不过孩子的要求是无止境的,因此他们需要不断试探家长的底线,来达到自己的目的,抱怨亦或者发脾气,都是他们的小工具。

原因二:孩子爱抱怨,是希望家长重视

根据心理学家马斯洛提出的人需求理论金字塔可知,任何人都有不同的心理需要。作为对世界认知并不深入的孩子们,他们也有基础层面的心理需求,那就是需要家长肯定和关注。

不过总有一些家长,比如我这样的,平时喜欢板着脸,怀着“望子成龙”的心态,每当孩子做的不错就觉得他应该的,而出现问题是就忍不住说教一番。

还有一些家长,总用“恨铁不成钢”的心态,觉得别人的孩子比自己的孩子做得好,自己的孩子还可以做得更好,在平时的言语中也不经意地流露出了出来,这就容易给孩子被轻视的感觉,孩子就经常抱怨了。

以上两个就是孩子经常表演抱怨给家长看的原因,那么了解了原因,我们要如何纠正孩子这种习惯的养成呢?

1、鼓励多过批评

回到马斯洛的人类需求理论中,作为父母,孩子从出生到成长的第一教师,你们的肯定对孩子来说至关重要,相对而言,不断的批评会让孩子内心越发自卑,形成一个受阻-抱怨-放弃的恶性循环模式。因此对家长来说,同样是教育孩子,一句鼓励三冬暖,俩字恶语六月寒。

2、抱怨大挪移,变抱怨为激励

面对孩子经常抱怨的习惯,不要对孩子直接纠正,越是和孩子的这种习惯较劲,越难以解决这个问题。

相反,孩子抱怨的时候家长表现的轻描淡写一点,尽量用转移法,比如在孩子抱怨之后15分钟,家长可以和孩子谈论一下他最近中意的玩具,喜欢看的电影,既可以舒缓孩子的烦躁情绪,又能减少孩子抱怨的“成功率”。

3、家长别抱怨,以身作则

家长也应该站在孩子的高度和角度去看问题,因为时代在变化,绝大多数家长育儿的经验都源于自己的成长经历,而当初的经历和现在情况会有所不同的。

同时家长更应该三省吾身,看看自己在生活中是否就是一个喜欢长吁短叹的人,如果是,请立刻改正,因为孩子的一举一动,都是在拷贝你的行为。

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