无论是夫妻还是恋人,为什么会产生控制欲?

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无论是夫妻还是恋人,为什么会产生控制欲?

不管你觉得自身是多么理性的人,又或者你独自一个人保持多久的单身且从未破戒也没有迷失自己,但终究会在某一天,一旦喜欢上某个人,都可能会变身福尔摩斯,忍不住想查对方的好友列表和聊天记录,不放过一丝暧昧的痕迹。爱会让人变得患得患失,也会让人变得似乎不再想自己。

一段感情初期必定是充满着甜蜜,管控是关心,被管控是在意,所有本自己并不喜欢的行为和事情只要是对方做的,都显得那样温馨。而在交往后期却会因为曾经甜蜜的动产而产生感情的分歧。其实人骨子里就存在管控心理,而对于初期依旧持续的管控可能恋人能忍受被支配状态,让我们体会到十足的权力甚至是居高临下的感觉。

但两性关系中,当其中一方长期缺乏自主权,另一半也会滋生不满,最终将亲密关系变成一场“冰与火”权力的斗争,输赢也就成为了我们证明自己价值和存在唯一的途径。

我真的值得被爱吗?他(她)会一直那么爱我吗?

很多人都觉得对方是‘作’而这是自己太过纵容因此恃宠而骄造成的结局,其实很大一部分人,可能是由于不安而导致引发的一系列近乎于极端行为,我真的值得被爱吗?他(她)会一直那么爱我吗?在认定对方后,很可能潜藏在人意识当中的一个疑问或者说不安的情绪根源。

或许你会说这是自卑,其实一旦产生爱情,都会存在不同程度的不自信,总担心自己不够好,总担忧自己无法一直拴住对方的心,而这又和自身条件与真实的关系是否和谐没有绝对的关联性,因为有时候担忧者的自身条件相当优越,也依然怕被绿被抛弃。那是社会现象的一种预警,也是本能的揣测

因而会用各种管束的方式来紧固对方的感情,尽可能留住对方的关注度。也正因如此,造就了手中沙的局面,抓得越牢,伤的越重,感情也丢得越快。道理虽然都懂,可一旦身在局中,又很难控制自己的行为和感情。

所以这种种的不安和惶恐,都需要对方的态度来作为定心丸,我们一边了解人性,也知道感情本就没有保险,可偏偏希望自己的幸运儿与其他人命运不同。可当蛛丝马迹出现证明自己不是例外的情况下,就会产生异常的反应。

想体验极致的亲密

《安家》里的那对卖洋房的宋老师夫妻大家都应该了解,而那样相互尊重恩爱,互动过程中有些小资,有些小浪漫,小温柔的亲密关系是无数恋人期待的状态模式,而看看自己的关系,连最基本的沟通都成问题,你想好好聊会天,对方一下怼到你喘不过气,你想大家集思广益,结果人家除了讽刺就是阴阳怪气,这是不少婚姻或深度交往后的一种状态,也成为了不少情侣的无法融洽相处的原因,更是无法走到尽头,造成感情终结的关键核心。

我们试图改变,也试图不计较得先付出温柔,可对方根本无视,甚至还觉得是自己的魅力让对方臣服于自己是应该和必须,因此暴力改造是在所难免的过程,这份控制欲,只因实在过不下去,只能破釜沉舟做一次尝试。

听话臣服,不仅仅是一种权力欲望的满足,而是一种对家和对自己的态度,而若这些都无法做到,令人担忧的是未来日子,会更加难以自我控制并承受,因而可能在面对我行我素恋人时会存在彻底放手的可能性。

说穿了,控制欲的产生源于对感情过度的重视,及对方不能主动又恰到好处地给予我们需要的安全感,又在互动交往过程中不能合拍同步进行,因而采取的不恰当所导致的行为,那是一种对自我创伤的疗愈,而非单纯管控对方本身。

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