幽默笑话:爷爷,我要是考上了清华怎么办

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幽默笑话:爷爷,我要是考上了清华怎么办

楼下熊孩子刚上学,挺调皮。爷爷奶奶喊他好好读书,他说:“那我要好好学习,考上清华咋办?听说那学费可贵,咱会付得起?”他爷爷说:“好好学,付的起,你就別操心!”熊孩子:你骗人,早上我管你要一块钱,你都吼我,说咱家沒钱!

有一对双胞胎,哥哥叫敖文,弟弟叫敖轩。这时就有人想问了,为什么弟弟不叫敖武呢,文武双全不是更好。原来啊,一开始弟弟就叫敖武,只是在他小时候有一个晚上太晚没回家,他妈妈满村找他叫他名字,然后他就改名字了

室友表白失败了,回到宿舍后伤心欲绝,闷闷不乐的带上耳机,闭着眼睛躺在床上,眼角貌似还滑下了几滴晶莹的泪珠,不久看他发了个动态“为什么此刻连听歌都会有种窒息的感觉”?一会儿,另一个室友走到他旁边,拍了拍他道“同学,你的耳机线缠脖子上了!”

公交车上,一大爷径直走到年轻女子面前:“小姑娘,起来给大爷让个座!”女子:“大爷,我……。”后边人纷纷指责。这时,一个胳膊上纹着五条龙的大汉缓过盹来“媳妇,咋回事儿!”整车人都鸦雀无声了!大爷懦如的说,“没事儿、没事儿…

一个长得帅的象棋大师和一个长得丑的围棋大师在讨论人生哲理。象棋大师说:“象棋告诉我们一个道理,人要是没了帅,那就算是完了。“围棋大师反驳到:“围棋告诉我们一个道理,一个人要是总被很多异性围着,迟早会没气!”

公司有人结婚摆酒席,办公室一同事突然对我说:“今天我有急事,不能去喝喜酒了,你帮我随个200的红包吧!”,我没多想答应了,事后他竟然忘了把钱还给我。过了一段时间,公司又有人摆酒席,那货又说有急事,刚想接着往下说,我急中生智回了句“哦,我也有事,今天去不了了。”

在某个风和日丽的下午,班主任没在,我们逃课上网,刚翻过墙,边上是一银行。一辆运钞车,两名特警拿枪指着我们问:‘‘干什么的?’’我们没见过这阵式,当时就吓傻了,弱弱的说:‘‘逃课。’’特警蜀黍说:‘‘滚回去。’’我们刚翻回去,看见校长站在墙边,对我们喊到:‘‘你们几个,干什么的?’’我同学反应特快,说:‘‘找人。’’校长大吼:‘‘给我滚出去。’’

带老婆参加朋友公司年会,安排我们几个熟人坐一起,大家猜三张扑克牌喝酒。我连猜错好几次,然后问老婆:这把猜什么?老婆小声对耳朵道:想想你在家里地位。我心领神会,大吼一声:三!居然猜对了,居然真是红桃三。关键是几个朋友都没有笑话我。

有个男人得知老婆怀孕,非常高兴。他买来一瓶补胎灵,对老婆说:“你吃后一定有助于胎儿的发育。”他老婆看了半天,把那东西丢进了垃圾桶。男人忙问为什么。老婆骂道:“傻货,这是补自行车胎的胶水。”

我架着一漂亮女孩回家,一阿姨开门。我说:“你是阿姨吧,你女儿喝醉了,我送她回来。”阿姨忙倒茶,并热情的说:“多大了?在哪住?”我道:“快三十了,我有房子在家住。”阿姨又问:“家里都有什么人呢?”我道:“有爸,妈,妻子和儿子。”阿姨大怒,“啪”打了我一嘴巴道:“你有妻子儿子咋还勾引我女儿。我道:“你打我干嘛呀?我是代驾……

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