对老公越好的女人反而越容易被离婚?因为你没明白这个道理

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对老公越好的女人反而越容易被离婚?因为你没明白这个道理

前段时间,有一位来访者前来求助,她希望我们能帮她挽回想要离婚的丈夫。

她说,自己和老公结婚5年,一直对老公百依百顺,将他照顾得无微不至。不仅生活上打理得井井有条,事业上也常为丈夫出谋划策。

就连最难处理的婆媳问题,在她这也掀不起风浪——

她对公公婆婆照顾得比自家爸妈都要用心,逢年过节红包、礼物、祝福短信一样不缺。

可最后,丈夫还是顶着亲人乃至身边朋友的劝告,和她分居了,准备处理好财产事务就和她离婚。

他最后给她的理由,令她觉得既困惑又难以置信——你太好了,我接受不了。

她想不明白,为什么自己对老公那么好,反而会成为对方离开自己的理由?

其实,她和丈夫之所以会走到今天的这个局面,是因为她打破了亲密关系中“付出”与“回报”的平衡法则。

在亲密关系中,双方是平等的关系,付出和接受有一种平衡,谁要打破这种平衡,就会让对方觉得不舒服,就会破坏这段关系。

高付出=高压

很多人都觉得爱一个人,就应该为对方付出,甚至为对方“牺牲”,付出得越多,对方就会越感动,越离不开自己。

但抱有这种想法的人并没有意识到,自己的行为会给对方带来多大的压力。

德国家庭治疗大师海灵格曾经说过:我们付出的时候,就会觉得有权利;我们接受的时候,就会感到有义务。

只付出不接受的人,会产生一种很舒服的感觉,觉得自己在这个关系中绝对问心无愧。

而相应地,关系的另一方就会觉得很不舒服,会频频感到内疚,会经常觉得问心有愧。

因为他承受的付出,已经高于他能够回报的额度,这会为他带来一种强大的压力。

面对压力,人的第一反应就是逃避,也就是说,离开你这个压力源。

一旦他真做出了逃离的举动,那个一直认为自己清白无辜的付出者就会觉得受到了莫大伤害,并且会激烈地指责逃离者的背叛举动。

殊不知,付出者才是破坏关系的始作俑者。

高付出=自我感动

单纯的「付出者」一点都不伟大,他们看似无私伟大的付出,从根本上来说是一种自我感动:

我愿意为你付出这么多,是多么伟大又高尚的爱啊!

但实际上,与其说他们是在付出,倒不如说他们是在追求因不计回报的付出,而带来的清白感。

因为无论人多么认真地对待感情,也难免会在关系中犯错,会不可避免地伤害关系中的另一方,这是人之常情。

当伤害和亏欠发生时,人就会产生或轻或重的内疚感。

而「付出者」其实很惧怕这种内疚感,于是会非常努力地去做一个「完美的付出者」,那样他在关系中就会永远是清白无辜的那一个。

简单而言,「付出者」其实在享受这种逻辑:既然我是付出的一方,那么我们的关系无论出现什么问题都是你的错。

那么当接受者承受不住的时候,自然就会拒绝继续接受这种单方面的付出,和你分手。

高付出=角色错位

从根本上来说,难以控制自己不断付出的人,其实是将接受者放在了一个相对较低的位置。

因此,他们会产生一种强迫感:我必须为你付出更多,你才能过上好的生活。

付出者之所以会形成类似的依恋模式,往往是因为他们在成长过程中,面对的只有一种父母角色形象,从而导致成长后会下意识地模仿。

上文的来访者,她就是父亲常年不在身边,从小就跟着母亲长大的,她所有的安全感都来自于母亲,父亲角色在她的成长经历中是缺失的。

所以在长大后的亲密关系中,她也习惯性地模仿自己的母亲,去充当给与的那一方,并且不求回报。

但夫妻关系与亲子关系不同,它应该是一种相对平等的关系。

当她在夫妻关系中扮演了一个错误的“母亲”的角色,就相当于否认自己和丈夫之间的平等。

在某种程度上,就像是一种怜悯与施舍,会令接受者感到极度的不尊重,感到自己在关系中是「没有价值」的存在。

无法正视自己与对方的关系,自然就会造成关系的失衡与破裂。

在关系中,难免会有爱的失衡,那就用更多的爱去平衡。

好的亲密关系,不是接受和给予,不是束缚和羁绊,更不是牺牲和将就,而是彼此慷慨地付出,和坦然地接受。

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