开心一刻:妻子说:老公,你看着这两片东西像不像含羞草?

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开心一刻:妻子说:老公,你看着这两片东西像不像含羞草?

去男友家,我跟男友在房间里玩儿,叔叔在厨房里做饭,不大会儿,听到叔叔喊''宝贝儿,你最爱吃的红烧肉出锅了''我跟男友说''叔叔真可爱,你都这么大了,他还喊你宝贝儿''男友白我一眼说:''你开门去看看'' 打开房门看到阿姨美滋滋的端着红烧肉从厨房出来了…

花匠夫妇在房里聊天,妻子说:“老公,你看着这两片东西像不像含羞草?”丈夫很肯定的说:一点都不像!妻子又问:为什么不像,给我一个理由。丈夫答道:“含羞草是一摸就闭上,这两片一摸就张开,完全是不一样的。不说了,明天我把这变异的两片叶子拿去研究所就知道结果了。”

我歪在床上看题,老公捏着嗓子说:奴才给娘娘奉上橘子,请娘娘尝尝。真无聊。我斜看他一眼:本宫想吃葡萄。老公打袖子行礼:嗻,奴才这就去拿。恰好婆婆进来找针线盒。我赶紧跳下来,低头半蹲对婆婆行礼:给太后娘娘请安,奴婢马上把针线盒拿出来。婆婆立马多云转晴了。

同事发牢骚说:“你们说好笑不好笑,有一个同学,平时连个电话都不打,现在他要结婚,昨天送来了请帖,要我随礼,这不明显骗钱吗?”我劝他:“同学结婚邀请你,是想跟你联络一下感情,别光想着钱,你这位同学是大学的还是中学的?”同事回答:“是驾校的,我们一起学了3天车!”

本人双硕士学位,心思缜密。前不久他去世界五百强企业面试,竞争极其激烈,结果惨遭淘汰。面试完毕临走之前,我捡起来了地上的碎纸屑。这一幕竟然恰巧被CEO看在眼里。第二天,我就得到了录取通知书,成为了该企业的一名正式清洁工,月薪近2500!税后!所以经验告诉我:细!节!决!定!成!败!

男朋友去实习了,要一个星期才回来。自己一个人在家自在极了,天气还不错,于是就想约闺蜜出去转转。从衣柜里找出了平时男朋友不让我穿的短裙,对着镜子开始打扮。穿裙子的时候一摸裙角,发现有一个小夹子,里面竟然夹着一张小纸条,上书:打扮的这么漂亮,这是准备要去哪啊?

坐在课堂上,正昏昏欲睡,突然一个粉笔头砸在我脑袋上。然后听见班主任的咆哮:姓胡的!过去听我课睡觉也就算了,今天这么特别的日子你也打瞌睡?你让这么多家长怎么看?你儿子都会为你感到羞耻!下次开家长会你别来了,让孩子妈妈来。我无奈道:老妈,别闹了,你不就想把以前的那种尴尬让你儿媳尝尝嘛.......

刚才路过公园,看到两个老爷子在下象棋,于是我就上去凑了个热闹。虽然我不懂象棋,但看到俩老爷子的攻防转换,我就知道这棋没那么简单,俩人绝对都是高手,敬佩之情油然而生,嘴里不由自主的发出卧槽俩字。只见一个大爷手里举着一个马,抬头看了看我:小姑娘你会不会下棋?还卧槽,我这马还没过河呢,卧的哪门子槽?

毕业后,我和闺蜜在一个公司上班,我们都是长期坐在办公室里面对电脑上班,体重也就越来越重,后来我和闺蜜就约定周末一起跑步减肥,互相监督对方,每天早上7点就起来跑步,晚上吃点水果蔬菜。直到昨天晚上,我右手拿着烤猪蹄,左手拿着经典奶茶在烤鸭店遇到正在啃烤鸭的闺蜜……

昨天在街上闲逛,刚巧碰到一个女同事和她儿子,正在路边摊看玩具,俩人打过招呼寒暄几句,不想她那熊孩子抱着一个玩具撒腿就跑,女同事惊叫一声,就追了上去……那熊孩子也是跑得快,眼看女同事要追不上,我看不下去了,正欲飞身上去帮忙,这时摊主一把抓住了我的手你们几个配合得挺默契啊,想和我玩套路?先把帐结了!我……

中午和几个朋友一起去吃饭,其中有个二货昨天在网吧通宵打游戏了,等菜的时候困得不行,这货脑袋就直接磕在桌上,都不嫌疼,我推了他一下还不醒。刚好服务员妹子在旁边,我们就说:“菜怎么还不上,都晕倒一个了。”这下可把那妹子慌的,一边跑一边喊:“经理,5号桌有人饿晕了!”

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