搞笑段子:晚上我跟老婆生气离家出走,走了半天没地方去只好去了父母家!

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搞笑段子:晚上我跟老婆生气离家出走,走了半天没地方去只好去了父母家!

一、朋友是个妻管严,那天不知怎么老婆惹着他了,他暴怒:“再惹我,形同此纸。”接着就把手里的纸撕得粉碎。老婆二话不说,一巴掌拍到他身上:“我就惹你了,看你怎么着我吧?”说着双手叉腰,怒目而视。谁知朋友半天没说话,最后来了一句:“你...你这不算惹我。”

二、晚上我跟老婆生气离家出走,走了半天没地方去只好去了父母家。老妈得知原因,非得赶我回家,我偏不,赖在沙发上就不走了。深夜了躺在沙发上冻得睡不着,这时听到卧室门打开了,坐起来一看是侄子,小家伙抱着被子:“叔,你很冷吧,我瞒着奶奶给你送被子来了!”给我感动的不行,硬塞给他两百块钱,然后,当我盖的时候才发现,被子是湿的.....

三、一转眼,我都已经结婚十年了,体重从当初的九十斤涨到了九十公斤,一天吃完饭我问老婆:“自从咱俩结婚后,我怎么越来越胖了呢?”老婆笑着说:“想当初我可是村里出名的养猪高手,你要是不变胖,我这招牌不是砸了吗?”这么说好像也有道理。

四、刚下完雪,地上冰雪滑的厉害,上班高峰,我就站在路边看他们滑倒摔倒, 一会一小伙骑着电动车过来,他女朋友在后面说:乐乐你快看,那里有一个傻瓜,话音刚落咣当摔倒了, 就这样摔倒了一个又一个,差点没把我乐死。旁边一二货看的也入迷了,班也不上了,陪我一起看摔倒的,二货不解的问我:老哥,这数九寒天的,你穿个短袖冷不? 你个二货,我不穿短袖,他们能走神摔倒?,

五、唐僧一行遇险,悟空拔出汗毛,变出七个假唐僧。黄袍怪不辨真假,一发掳回洞里,对百花公主道:夫人,我把唐僧抓回来了,吃了他的肉,可以长生不老! 百花公主一看,纳闷:怎么有七个? 黄袍怪道:大概吃七个算一个疗程吧…

六、小时候,家里难得碰荤腥,实在馋了,我趁爸妈不在家,偷偷把床上靠墙的那一面的蚊帐割了个正方形下来,用竹枝撑着四角,来到河边,往蚊帐中放一团湿糠,就开始捕虾。傍晚,当我开心地提着一小桶河虾回到家,爸妈猛把我夸。而当我得意地展示我的捕虾神器时,被发现是自家蚊帐,果断被一顿修理,完了一家人很开心地吃虾,边吃边命令我明天继续捕虾。

七、弟弟从国外回来小住,老妈给他做了好多好吃的。饭桌上我吃的正欢,只听老妈说:老二啊,你在那边认不认识跟你姐年龄相当的?家附近我是绝望了,要不给她介绍一个吧?弟弟瞅了一眼满嘴流油的我,长长叹了口气:“妈,咱不能坑外国友人啊!”气的我将求助的目光望向老爸,可看到他居然在猛点头。

八、五年前,我18岁,我妈就忙着给我相亲:“你看看这叫小芳的姑娘,人长得好还老实,是个……”,“够了!”,我气冲冲的打断我妈的话:“看我这模样,我还愁找不到媳妇?”我妈叹了口气,摇摇头走了,五年后,我才明白:“妈,妈!那叫小芳的姑娘,怎样才能联系到?

九、六十岁之后,精力逐渐衰退,准备把自家的拉面馆交给儿子打理。我从冰柜里拿出那块牛肉说道:儿子,这是你爷爷传给我的,希望不要在你这代就用光了。儿子饱含热泪的说:爸,你放心吧,我从记事儿起,跟它相处了三十年,也才少了五分之一。

十、和男朋友在外面吃饭,我一脸严肃的对他说“我不想做你女朋友了”,他问为什么,我静静的看着他的眼睛,隔了半晌说到“我想当你老婆”。

十一、我大学入学时,老爸送我到学校。刚进校门一个帅帅的学长就走了过来,向爸爸伸出手说:“叔叔,交给我吧,我会照看好的。”爸爸犹豫了一下,拿住我的手放到那个学长手心说:“臭小子,不好好对我女儿看我不收拾你!”学长尴尬的抽出手:“叔叔,你还是把行李给我吧。”

十二、老婆开车加油,递钱给我说加一百五少十块钱,意思让我补上。我在副驾正专心玩手机,头都没抬接过钱,顺手就递给副驾外的加油员,不假思索的也说了句:加一百五少十块钱。加油员一脸懵逼,愣了片刻才弱弱的说:大哥,我们加油站不赊账。

十三、本单身狗非常讨厌有人在公共场合秀恩爱,每次他们秀恩爱的时候我都喜欢在他们中间走过去,让他们不得不分开。一次,我见前面两个情侣非常腻歪,我就想从他们中间走过去,把他们分开,谁知,他们竟把我圈在中间,欢快的转了起来……

十四、小时候,我身体瘦弱。上学时,都是高我两级的堂哥和姐姐罩着我。他俩从来不动手,只说几句话,就再也没人敢惹我,虽然不知道哥哥说的啥,但我觉得他很牛掰。直到小学毕业,同桌小心翼翼的问我:你哥说你有病,活不久。你到底啥病啊?这都6年了,你也没事啊!

十五、早上刚拖了地,我家狗路过滑了一跤,起来后就冲我大喊大叫,仿佛是我的错一样。没办法为了让它闭嘴,只好喂它一顿狗粮。女儿看到了,也经过客厅摔了一跤,起来的时候泪眼汪汪的看着我:“爸爸,我想吃冰淇淋。”没办法只好出门买了。回来的时候,看到媳妇路过客厅的时候也摔了一跤,然后抱着我的腿说:“老公,我要一个包包。”

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