幽默笑话:让你知道什么叫偷鸡不成蚀把米

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幽默笑话:让你知道什么叫偷鸡不成蚀把米

老板跟老板娘结婚多年,没有小孩,原来是老板娘不能生育,于是老板就去福利院领养了一个闺女,结果5年后,老板娘发现那孩子越长越像自己,后来带孩子做了个亲子鉴定,结果那孩子就是当年的亲生女儿。

其实求婚挺简单的,我在今天上午短短的两个小时之中,就有十几个姑娘答应了我的求婚,只不过幼儿园门口的棒棒糖生意因为我变好了。“呐,棒棒糖给你,等你长大了嫁给叔叔好不好?嗯,好~”

我有一个同学她父母闹离婚,在争夺她的抚养权,可能情况蛮激烈吧,那同学舅舅直接到学校来抢人!没错,慌乱之下他把我认成了他外甥,次奥,扛起我就跑路,那速度堪比刘翔了,任凭我怎么挣扎都不理,至今犹记得那男的气喘吁吁到家后把我放下时说得第一句话:你是谁?!

跟女友逛街,遇到她前男友了。女友看看我,小声说:“老公,你表现的时候到了。”我故意大声说道:“亲爱的,逛累了吗?把高跟鞋脱了我背你!”没想到那小子真狠,足足跟着我们走了三站路!

第一次去见女友父母,吃饭的时候她妈问:“现在消费那么高,小伙子每个月能挣多少钱呀?”我叹了口气:“唉,没多少,跟要饭的差不多。”她妈一听,高兴地说:“那每个月岂不是能挣好几万?不错不错!”我。

MM去看医生:说:“我一直放屁,不臭,也不响,其实进来以后,我放了最少20个了,您没感觉到?”医生开了一些药说:“把这些药拿回家吃,下周再来一次”。MM再来看医生:“你到底给我吃的什么啊,我的屁还是放个不停,可是变得臭到爆!”医生说:“很好!你的鼻塞已经治好了,现在要治你的屁”。

老家村里有个赤脚医生,她女儿15岁帮他给患者打针,那时赤脚医生都是背个箱子去患者家里打针的,平时都是他女儿去的。有一次他女儿给我一个堂嫂打针,针扎进屁股半天没拔,嫂子回头一看,小姑娘摁着针头看电视呢,忘了推药拔针,嫂子就说她一句,小姑娘脾气也大,一秒钟把药推进去了,把嫂子痛的上蹿下跳,以后再也不敢让她打针了。

以前有个同事油嘴滑舌的,每次上下班坐公交车都是装个傻子哑巴,斜着眼,咧着嘴,一看就是个傻子,司机第一次也不要他投币了,以后熟悉了司机就根本不管他了,每次都免费,上车以后如果没有座,他就站在有座的那人跟前前仰后合的,啊吧啊吧的指指画画的,还斜着眼睛看你,100%的都把座让给他了,人家上了几年班坐公交愣是一分钱没花过。

有个挺胖的朋友路过山东找我玩,我陪他去趵突泉公园玩时,他内急去厕所,我再外等他半天没出来,我就进去找他,结果这位朋友的腰带是那种卡扣的,卡死了,咋样都解不开了,他又胖根本看不到,那把他憋的,满头大汗,脸红脖子粗的,我永远忘不了我帮他解开之后他方便时那种如释重负的样子。

一个小伙子在路边看到一个大爷摔倒了,好心去扶大爷,却被大爷讹住了,小伙极力辩解,可是大爷偏偏抱住人家的大腿不让人走,这时来了一群围观的人,看不惯大爷这种行为,让小伙子赶紧拿出一点钱防止被讹的更多,小伙听了大家的话,拿出了五百块钱解决此事,老汉见钱到手了,于是打算骑车走,路人这时拦住了老大爷,说大爷你是骑车的小伙子是走的,那是怎么撞的你,这车子肯定是小伙子的,来大家给我拦住这个大爷,让小伙子骑车走,于是小伙子骑着车扬程而去,留下了一脸懵逼的老大爷。

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