开心笑话:昨晚在公园散步,看到一对情侣突然女的跌倒了

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开心笑话:昨晚在公园散步,看到一对情侣突然女的跌倒了

老婆生娃的时候对我说太痛苦了,问我生完有啥奖励啊,我很为难的愣在那,她说没事,你以前不是最会打空头支票了吗?现在你随便说,就算帮我转移注意力了求求你了,真的痛的不行!然后我急啊,开始说了哇~给你买个lv,带你去香港马尔代夫,给你买个苹果6还有苹果电脑,老公别忘了买辆车,对对,还有车~给你买个越野车~~说了半个钟头,终于把能想到的都说完了,老婆冒着汗从旁边拿出手机,老公,我这次录音了~

有个女同学家里开了牛肉面店,我去光顾一下,在店门外刚好遇到她,我俩有说有笑的走进去。后来一个煮面的阿姨问女同学:“你们交往多久了?”说着舀起一大勺牛肉要往我碗里放。女同学说:“妈,别瞎说,他是我同学。”然后阿姨手一抖,只剩三片牛肉放进我碗里

我们这里早餐一碗汤圆是四个装,这样的配置很奇葩,形成一碗不饱,两碗又过的局面。饭量大的我还是买了两碗来吃,岂料我刚吃完一个汤圆后,早餐店的房顶上突然掉下来一只壁虎,不偏不倚砸到了剩三个汤圆的碗里。我找老板理论赔偿,老板过来看了看说:“朋友,你还不赶快许愿!这是神龙降世啊!被你那七个汤圆召唤来的……”

一位猎人走过清净的湖泊,他看到成群的鸭子在水中嬉戏,便对站在岸边的青年说:“我对鸭子开三枪,付你多少钱?”“3英镑。”青年爽快地回答。付过钱后,猎人便举起手中猎枪,“砰砰砰”三声,三只鸭子立即应声倒在水面上。“这下您可吃亏了!”猎人对青年说。“我没吃亏!”青年回答,“鸭子又不是我的。”

老爸出租车司机一枚,晚上交班回家,说,今天拉了一个大概三十左右岁的男人,身上有酒味,开着开着,这男的突然放了个屁,我爸想乐,怕那男的尴尬就忍着,结果发现那男的捂了捂鼻子,一脸鄙视的瞅着我爸。我爸就崩溃了。

我老公常去国外,西餐的规矩他都懂。有一次带我去吃西餐,我不懂规矩,叫了份8分熟的,旁边的人都笑话我,我老公看了看他们,说了句,咱们这有胡辣汤吗?给我来一碗!所有的人都在笑话他,包括我......这就是为什么我死心塌地的跟着他。

昨晚在公园散步,看到一对情侣。突然女的跌倒了,膝盖着地,泪眼汪汪的。可是男的并没有去扶她,而是拿出手机,从各个角度拍摄,女的气得趴在地上哭。男的收了手机:地上凉,赶紧起来吧!我已经帮你拍了照片,等下够你发空间,朋友圈,微博的了。然后,那女的就笑嘻嘻的爬起来了:亲爱的,就属你最懂我。现在的世界,我根本就看不懂,看不懂。

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