十条段子:有了羽绒服不会冷了,小棉袄的事不要再提了!

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十条段子:有了羽绒服不会冷了,小棉袄的事不要再提了!

1老婆回到家里发现老公只顾看球赛,连碗都没有洗,发火道:下个月的零花钱再扣5块。不能再扣了啊,老婆。再扣,我下个月就没有零花钱了。扣钱的目的就是要你认识到自己的错误。我已经知道自己错在了什么地方。我错在你出门前,应该提醒你带上一把伞,不然,你的心也不会晒得这样黑。

2带着家里二哈和闺蜜去散步。看到有卖烧烤,闺蜜买了十几串,我牙疼,她递给我,我不敢吃,怕上火,然后她递给二哈,二哈头也不吃,下午它吃了好多牛骨头。闺蜜疑惑地望着我:你们是不是背着我,达成什么共识,然后算计我! 然后一把抓过二哈狗头,大声教训:吃不吃。然后二哈含泪委屈的吃了五六串。我一阵脑壳晕。

3那时还没结婚,第一次去女朋友家帮忙掰玉米棒子! 吃过晚饭已经很晚了,离家有几十里路,岳父让我别回家了,住一夜吧,就给我自己腾出了个房间,临睡时,岳父提了一小坛子酒过来,把我感动得热泪盈眶,忙说:伯父你对我可真好,还偷偷给我拿好酒喝,以后我一定好好孝顺您!岳父:你这孩子想什么呢,这是给你晚上当夜壶用的!

4那时,化学实验课,老师说水的化学式写成H2O!我口渴,趁老师不注意喝了一大口装在实验器皿里的水,后来老师发现端倪,怒气冲冲地问我:你偷喝了实验器皿里的水吗?我矢口否认,还冤枉是实验室的清扫大爷偷喝的!老师一声冷笑:实验室所有材料都用化学式写的,大爷从小没上过学,他怎么可能知道H2O就是水,水就是H2O呢?

5有个大学生姐姐,带着两个小学高年级的妹妹来买文具,这两个小孩子跟土匪似,挑了很多东西,放了一堆,我一算,167元。 姐姐说不行,妈妈就给了100元,筛下去一些。 小的都不想把自己要买的筛掉,无法裁决之际,姐姐给她妈妈打电话,她妈妈说,给俩小的一人50块钱,随便花,问题迎刃而解,俩小的都花了不到50元,还都挺高兴!

6每天凌晨两点,给儿子泡奶粉,老婆总是给我一脚:去儿子饿了。今天我很火:你就不能自己泡一次吗?还有能不能不踢人疼! 老婆看我发火,小声说对不起,并从枕头下面拿出两百块给我:这个给你,去泡吧!七点,老婆对我说:老公,今天我舅舅五十大寿,两百不好出手,你再加点吧!

7那天休息,就琢磨着去找女友玩。谁知道在小巷里七转八转,不但没找到她在的小厂,还迷路了。没办法,只好打电话给她,让她来接我。 女友生气的说:上次你跟我来的时候,我就叫你好好记住怎么走,你咋不听呢? 我郁闷的说:上次来的时候,你们厂在的巷口有一堆垃圾,可是现在,找不到了! 女友更加生气:你咋不说电杆上还拴着只狗呢? 我忙说:对,那只黄狗也不见了!

8今天室友说收到网上我买的洗衣机,自己在家里装水龙头,第一次没有取进水管的塞子不出水,第二次取了塞子水龙头还是不出水,各种试都不行,让我问客服,客服说操作对的,然后各种检查,还是不行,我都准备给差评了,客服没办法给我找了个师傅上门,师傅来到五楼,只说了一句话,你们之前用的洗衣机都不用插电的吗。

9昨晚晚饭后去散步,两个忙着收拾垃圾带下去扔,我看他走哪哪的灯都不关生气的骂了他一顿,出门的时候他准备关门,我着急地叫他先摸一下,其实是让他摸一下钥匙在不在,人家愣了两秒后伸出手把门把手,门舌,门栓,门框摸了一遍,我看着惊呆了,是又好气又好笑的,我好想知道他脑袋里面有什么。

10母亲希望我再生个闺女,冬天有个小棉袄暖身。我去问儿子,他没说话。打烂他的存钱罐,拉着我的手去商场给我买了件2000多的羽绒服。 回来给我穿上,问我暖和不?我觉得棒极了,好看又舒服还暖和,特别喜欢。然后儿子说:有了它以后都不会冷了,小棉袄的事就不要再提了。

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