开心一刻:我和女同事加班到深夜十一点,回去的路上没有车!

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开心一刻:我和女同事加班到深夜十一点,回去的路上没有车!

昨天,我和一个女同事一起加班到深夜十一点左右。我们回去的时候,路上都没车了。然后我同事去旁边的小摊店买了几块臭豆腐,那臭豆腐实在是太辣了,弄得我眼泪和汗水混到了一起。这时我叫的车已经到了,然后我对女同事说道:“那我先走了,明天见!”过了两分钟,我们来到一个十字路口,那司机突然停了下来,并掉头说道:“小伙子,我们还是回去吧!谁年轻的时候没点脾气呢?后来你会发现会失去很多。”说着说着,又来到了我女同事站的地方……

刚和我老婆认识那会,她说她不能喝酒,我信了,每次她喝一两杯啤酒,就说有点晕,昨天晚上她们朋友聚会,整个KTV地下,全是酒瓶子,洋酒,啤酒,白酒,啥都有,这就是不会喝酒?我是不是太年轻了?

一天在天桥下乞讨,遇到一个美女。“可怜可怜,给点钱吧!”美女看了看我,从钱包拿出一百块。“我去,这是要发啊!”又拿出一百!“我去,大款啊!”又拿出一百!!“我去,土豪啊!!!”又拿出一百!我都激动的不知道说什么了!美女突然说话了:“记得钱包里有一张一块的,怎么找不到了!算了,还是下次再给吧!”

我下班刚回到家,就接到一个陌生女人打来的电话,她一本正经地说道:“帅哥,你老婆在你家对面的宾馆里呢!”然后我疑惑得地问道:“你谁啊!闲着没事干了吧!”然后我就挂了电话去了对面的宾馆一个一个房间查看,并没有发现我老婆。”当我回到家的时候,我发现老婆正在做饭,心想:“这是哪个不要脸的做的恶作剧,差点真的上当了。”

蟹上市了,局里会餐,酒席摆了三桌,领导一桌,职工两桌。领导的桌上大闸蟹是野生的,个头小,职工的桌上大闸蟹是人工养的,个头大。领导们不知内幕,很生气:“办公室怎么安排的呀,咋我们吃的蟹比职工还要小啊?”办公室主任是老实人,赶紧出来解释:“他们那两桌是人养的,你们这一桌都不是人养的。”

三个新手开着一辆车上路,甲说:我那驾照花了3000多元买下来的。乙说:我那驾照6000多买的。丙一边开车一边说:费那劲呢!看我这个自己画的,说完车就开沟里去了......

今天我和女朋友商量了一下把我未来老丈母娘接到家中小住。这不刚进家门,我未来丈母娘就迫不及待地四下张望了一会,连连摇头说道:“小明啊,你这房子也太旧了点吧!而且还小得可怜,反正是你俩辛辛苦苦挣钱买的,我也就不说啥了!你们的事你们自己定吧!”然后我和女朋友很开心,此时传来一个女人的呼喊声:“小明,上个月的房租还没交呢,这个月一起交了吧!”

早上老婆问我:“一个哑巴要买支笔,他跟老板比手画脚,表达写字的动作就买到了。十分钟后有一个瞎子要来买衣服,那他要怎么样表达?”我说:“这还不简单,瞎子只要说出来就好了啊!”她轻蔑地摇了摇头说:“傻啊,你去文具店买衣服啊?”

养育一个小屁孩就象发射卫星,花费十几年心血确保每个环节和数据的正确。最后一朝发送成功,考上大学,然后卫星就消失在茫茫的外太空,只剩下定期不定期的发回来一些微弱的信号:给点钱……给点钱……把钱发给了卫星,叮嘱吃好穿暖。卫星又发回来微弱的信号:别啰嗦……别啰嗦……等信号稳定了,又要花一辈子的积蓄帮他建立空间站……如此坑爹的事情,居然还号召大家造两颗……

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