让你知道什么叫神仙也帮不了你

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让你知道什么叫神仙也帮不了你

作者:傅玉衡

来源:知乎

小时候偷家里钱,被老妈揍了一顿。她问我:“知道为什么打你吗?” 我抽泣着说:“我拿了你十块钱。” 她说:“还敢撒谎,明明偷了六十。”说完拿起鸡毛掸子又要打。这时老爸拦着她说:“你把他打傻了,他哪里还记得拿了多少。”

我第一次开车回老家,乡亲们很热情。回城的时候,我开车出村口,还有乡亲追上来送别。我不禁热泪盈眶,打开车窗听到他边追边喊:“快停车!我晒在你车顶上的萝卜干还没收...”

问我旁边的英语学霸,为啥每次考那么好。她说,只要放空你的大脑。仔细。仔细。用你的灵魂去思考,沉下心来,把头埋在卷子上,只盯着每一个选项,不要想别的事。你要相信,正确的选项它会紧张,你是能听见它的心跳的。然后我试了一下。我睡着了。

大家好,我是月老,快到七夕了,现在转我188元钱,并备注你的心上人名字,我就能让你知道,什么叫神仙都帮不了你。

公司有个大叔,深谙职场之道,有次开会要选一个人当经理,他姗姗来迟,老板问他为何?他说在和客户讲电话,客户才是最重要的。然后他就当上了经理。今天他离职了,老板临时叫大家去开会,我也摆出淡泊名利的姿态,把手头的工作处理好再去。到了会议室,老板告诉我,刚刚大家全票通过,决定让我国庆值班。

哥们要结婚,我提醒他,不要说会做饭,否则一直做饭。结婚第二天,哥们和媳妇说不会做饭,他媳妇一个大耳光扇来:你一个厨子,不会做饭?

刚出来打工的时候工资不高,又不懂的存钱,月底了工资快花完了,打电话给老妈,为了显得在外面还不错,用夹杂着家乡方言的普通话和老妈聊了几分钟,问了问家里的情况!快要挂断时和老妈说没钱用了,能不能给我打点钱来,结果老妈立马挂断电话,几分钟后,老妈发过来短信:闺女,在外面要照顾好自己,别被人骗了,我刚刚还接到一个电话冒充你来骗钱!我…

最近在练车,我的教练简直是个哲学大师。他问:人和车的区别是什么呢?我们摇摇头。他接着说:车只有离合,人呢?人有悲欢离合。

昨天下班,在小区门口卖西瓜的地方,看好多人都在挑西瓜,我准备挑个回家,学人家的样子拍拍听听熟没熟,结果我一拍,噗~西瓜裂了。老板看着我说:姑娘,搁哪练的手劲那么大?我笑笑说:没练过啊。话刚说完我男朋友胳膊缠着绷带过来付钱了…

去店里吃冷饮,发现店里的餐勺挺好看的。于是,朋友叫来服务员:“你们的勺子挺好看,一会送我俩行不?”服务员横眉冷目道:“不行,店里有规定餐具不能送人!”朋友:“那我要是偷呢?”服务员懵了....

儿子看电视连续两个小时了,我觉得对视力不好,就说:咱们下楼玩一会去吧!你找王博玩也行。儿子:玩玩玩,一天天的就知道玩!

与老爸对饮,老爸微醉:“你结婚以后,我希望你生个男孩!”我:“爸,什么年代了都,您怎么还是老观念呢,重男轻女的思想多迂腐啊!”老爸:“儿子,我不是这个意思,爸其实挺想你生个女孩的,可你这长相,生女孩。我怕你耽误她一生……”

两老汉聊天,一老汉说:“我儿子出息了,在城里大公司当经理,年薪20万,你儿子呢?”另一个说:“不知道,听说谁找到他会奖励100万。”

小学时,和一个女生同桌,我手贱,经常扯她的小辫子,她生气了,就告诉她哥,她哥放学就堵我揍我。我被打了,第二天就报复性的继续扯她小辫,她就又告诉她哥,她哥就又堵我揍我。就这样,大概打了我一个多星期,后来她哥给我说,我求你了好不,你别惹她了,我这放学也有别的事情呢,不能天天来门口堵你啊!

她递给我一片奥利奥,我吃了。她见了,笑着说:“哈哈哈,里面是牙膏。”我说:“我知道呀!”她问:“那你为什么还吃呀?”我说:“因为是你给的呀!” 阳光下,她的脸微微地红了,我打的。

老婆给儿子讲孔融让梨的典故,教育儿子要懂得谦让,后来儿子非得让她举个谦让的例子。老婆顿了顿调整了一下语气,而后说:“就比如说,上次我给你爸挑了一条裙子,你爸不想穿,就让给了我!” 卧槽…这都什么乱七八糟的!!!

妈妈说:你这样不会做饭,不会家务是嫁不出去的。我不服气地说:你也不会啊,不也嫁了吗?妈妈说:我漂亮啊!

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