一个二婚男人:能住进男人内心的女人都会这“两手”

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一个二婚男人:能住进男人内心的女人都会这“两手”

01.

在别人眼里,我是一个“喜新厌旧”的男人,人到中年还与原配离婚,而现在却和一个比自己年轻那么多的女人在一起。

我并不想晒我现在有多幸福,因为生活其实自己知道就好。

我与前妻其实在三年前就差不多没有共同语言了,但是为了孩子,也为了那不必要的面子,我们一直在忍。

听到很多女人说:要不是为了孩子,我才不想和他一起生活。其实这话对于男人来说也差不多。

只有经历过“相对无言”的人才知道,夫妻生活在一起,除了还进出同一个房门,其他没有任何关系,那种感觉,真的很煎熬。

02.

我和前妻在一起长达十五年之久,我不是一个很擅长说话的人,但是对于前妻,我没有半分厌倦或是嫌弃的意思。

只是想不起来从什么时候开始,她在家只和孩子交流。我在她眼里,我就是一个她要伺候的男人和一个挣钱的工具。或许受传统观念的影响,我很少主动带孩子,主动做家务,总觉得那些都是女人的分内事。

孩子越来越大,她们可以谈心、玩乐,而我,永远是他们的观众,甚至还是一个不称职的观众。

前妻很少向我抱怨,也不会要求我为她分担。当然,那时候我根本意识不到自己有什么问题,意识不到家需要共同参与,婚姻需要经营。

后来孩子上中学离开我们,家里就愈发安静了。我和她的日常是,我上班,她在家,我下班玩手机,她追剧。

期初她还做饭等我,渐渐地,她已经不管我了。因为我长长在外面吃。

她吃完饭去跳舞或者是找她的小伙伴,而我一个人下碗面条填饱肚子,或者散散步,或者窝在沙发里玩手机。

孩子中考的时候,因为择校问题,外面发生了争执。本来事不大,但是长时间缺乏沟通,致使我和她吵得不可开交,直至离婚。

现在才明白,其实偶尔吵吵架也是一种沟通方式,那些长期不吵架的夫妻,一旦起冲突,后果都会很严重。

03.

离婚后,我消沉了一段时间,直至遇到现在的妻子。

她比我小,很阳光、开朗,她性格和前妻有很大的不同,她好的坏的都喜欢说出来,而前妻都喜欢闷在心里,然而一个人扛起所有的事。

她很较真,说了她做饭我洗碗,或者我做饭她洗碗,就一定要执行。其实做饭,也是和她在一起才有的事,她其实很会做饭,但是她说想吃吃我做到饭,这一做,就没办法停下来。

她讲道理,如果讲不过我也会撒娇,总之她会想方设法达到自己的“目的”,既不会让我不高兴,还甘愿听她“使唤”。

和她在一起后,我才看到前妻的不容易,因为她会“诉苦”,而前妻从来都是默默承受。

她说女人每个月那几天一定要养好身子,否则后患无穷,看她说的既有道理还很可怜,我心甘情愿揽下所有家务事,还附带帮她冲姜糖水。

但是前妻从不像她这般“矫情”,所以我一直以为她无所不能,家务孩子根本不需要我插手。

04.

可是现在想想,她大概希望我主动帮助她,主动关心体贴她,但是我没有,她也没有明显的不高兴,所以我把她承担的所有都视为理所当然。

也是和现任在一起后,我才发现,我和前妻走向离婚,并不是我一个人的原因,她也有很大的责任,现任之所有能走进我的内心,我觉得和她“这两手”分不开:

一、不高兴就说出来,开心了就和对方分享

维系感情最基本的方法,就是说话。

夫妻间说的越多,两个人的间隙越小,彼此越容易走进对方的内心。

你今天喝酒我不开心,把我一个人扔家里更难过,等酒醒后我告诉你我心里的委屈;生日你忘记了,但是想起之后也补了礼物,我欣然接受你的诚意;情人节你给我一个大大的红包,我不会说你算计、实惠,而是感谢你记得这个节日,然后开心说“谢谢亲爱的!”

感情里没有那么道理可讲,偶尔“作”一下可以娱乐彼此,还能增进感情。

总之,夫妻一定要说话。很多走向离婚的夫妻,都是从“无语”开始的,譬如我和前妻。

二、我可以伺候你,但你也得体贴我,夫妻间没有那么多“理所应当”

大男人主义的封建社会早已过去,但是在这种文化背景的影响下,直到今天,有大男子主义的男人还是很多。

如果不是现任要求平等,我一直觉得女人包揽所有的家务无可厚非。

可是现在,我发自内心的觉得家务应该共同承担,不是只有她能伺候我,我也应该体贴关心她,并适时对她的付出表示感谢。因为女人,真的很不容易!

恋爱时,我们有说不完的话,可结婚后,我渐渐变得无话可说。

所以经营婚姻,一定要从说话开始。只要有话可说,两个人就不会那么容易散。

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