爱情的三种相处模式,第三层最好,可很少人能做到

(1/2)
客户端
东方号

举报

举报原因:
东方资讯  >   情感 频道  >  正文

爱情的三种相处模式,第三层最好,可很少人能做到

有人问我,爱情像什么?

我说,爱情其实就像一张合约,约定着两个人的合作关系。

可为什么有的爱情只能坚持一星期、有的爱情只能坚持一个月、有的爱情能坚持一年、有的爱情却能坚持一辈子呢?

这是因为爱情的合约上,并没有罗列好密密麻麻的条款,而是只有两个人的名字,其余的细则,都要在相处中摸索。

爱情自有正确的相处模式,这是在白纸上你看不到,可是又真真确确存在的东西。

如果你没能研究出合适的相处模式,那么你的爱情合约的有效限期就很短暂。

那么,我们该怎样才能知道自己的相处模式正不正确呢?

那就是培养共赢思维,两个人合作,一定要建立在双方都获得利益、获得价值的基础之上。

如果我赚了,是建立在你损失的基础之上,那我就不干,这样的相处模式,才能保证两个人能长久地和谐相处。

合作模式一共有三层境界,共赢思维在第三层,你可以看看你的爱情处在哪一层。

1我快乐,你难受

处在这层爱情合作模式的人,你的幸福是建立在他的痛苦之上,一定要他痛苦,这样你才能获得幸福。

听起来很残忍,我举个例子,或许你就明白你可能也处在这样的模式中。

比如说,不少女人都喜欢频繁地拉男人陪自己逛街。

身体研究学家发现:女人之所以喜欢逛街,是因为逛街能给她一种近乎高潮的享受。

所以女人那么喜欢逛街,逛街是女人最喜欢的活动之一,每到逛街都元气满满,可对于男人来说,就完全不是同样的情况了。

在他们心目中,偶尔陪女朋友逛街是情趣,甚至还有点意思,但要经常陪女朋友逛街,就会变成折磨。

所以如果你经常拉男人逛街,你是很快乐,然而男人会很痛苦。

这些都是很典型的我的快乐一定要建立在你的痛苦之上,可想而知这样的爱情大部分都是短期的。

2我快乐就好,你快不快乐不重要

第二层的模式,是我要快乐,你快不快乐无所谓,你能快乐最好,不能也别怪我,反正我也不在乎。

这一层的模式,比第一层好些,但也强不到哪里去。

还是举例说明:

如果你很喜欢旅游,喜欢看新鲜事物,但男友却是不喜欢折腾的性格,因为你喜欢旅游,你就要求男人一定要经常陪你去旅游。

不仅如此,你还要他提前做好旅游攻略,而你只需要开开心心地等待旅游的来临,各种琐碎麻烦的准备工作都不需要自己动手。

这样的话,你是轻松自在了,可是你想过男友真的想去旅游吗?他做攻略痛苦吗?你不知道,也不在乎。

反过来也是一样,有的男人喜欢刺激,于是硬要拉着女友坐海盗船、坐大摆锤、坐摩天轮、坐过山车,反正怎么刺激怎么来。

可他是觉得很刺激很有趣,但对于被他拉着体验各种极限操作的女友来说,这是不是同样有趣呢?他同样不在乎。

如果你们两个人处在这个境界中,那么爱情大部分都是中短期,好的时候自然没问题,但只要出现导火索,就很容易分离崩析。

3我快乐,也要你快乐

你记得他的喜好,他记得你的喜好;你能迁就他,他也能迁就你;你能体谅他,他也能体谅你。

继续举例说明:

当你们吵架的时候,如果你只会说:你怎么怎么样,你都不怎么怎么样,别人都不怎么怎么样,这样就回归到第一层境界了。

吵架的目的是什么?解决你们生活出现的矛盾,所以核心是解决矛盾而不是指责。

你可以说:

“我之所以和你吵架,是因为我不知道怎么和你说这个问题,一紧张就变成指责了,其实我只是想好好和你沟通的,或许你也是一样。”

意思就是其实我想和你好,只是用错了方法,可能对方也是同样的心理,这样的话,两个人好好沟通一下,就能解决这个问题了。

用这样平和理性的态度去对话,把未来可能会出现的争吵扼杀在萌芽阶段,两个人都不会有损失,也不会难受,这就叫双赢。

处于这个境界的相处模式,我们可以去理解他人,对方也会更理解我们,所以爱情往往都是长期,更长期甚至一辈子。

只有双赢的合作思维,才能让你寻找到正确的相处模式,才可以让你获得长期的爱情,让你们的爱情更稳固,更幸福。

如果你对本文话题感兴趣,欢迎留言探讨;如果你有什么情感疑惑,欢迎私信我,我会毫无保留回答你的问题。

0条评论

点击进入 更多跟帖
热门推荐

联系我们|eastday.com All Right Reserve 版权所有