热烈不代表是爱情,夫妻之间还爱不爱,也要用对衡量标准

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热烈不代表是爱情,夫妻之间还爱不爱,也要用对衡量标准

你关注我、我陪你爱

文丨萱小蕾、又名漠泱

她说,跟丈夫结婚六年了,觉得热情全部耗尽了,彼此只剩下柴米油盐酱醋茶的琐碎和平淡,有了孩子之后更是如此,似乎早就不谈感情爱情了,只是搭伙过日子。

没有热烈的感情和欢喜,也没有了任何心动。丈夫对她好像也是如此,平平淡淡,没有特别的表达和行动。她说不知道是所有夫妻在一起久了都会如此,还是自己不爱丈夫了?丈夫也不爱自己了?

也许百分之九十的夫妻在一起几年后、有孩子后,都会显得平淡。只是重复琐碎生活,只是按部就班。因为大部分人的生活都是有压力的,房贷车贷家里各种开支,需要赚钱。

如果不缺钱,那么来钱的渠道也是要操心的,事业有成的要巩固,没事业的要努力工作向上爬。女人要带孩子做家务照顾老人,各种各样的繁琐,很难有自己的空间和时间,也很难静心。

在这样的情况下,如果还想夫妻关系保持甜蜜美妙,还会心动激烈,那就需要两个人有足够的耐心,并且都是热爱生活的人,才会持续对彼此的关系给予一定的养分和仪式感。

不过,再怎么继续恩爱,也不能像最初在一起时那么热切了。因为最初的热切心动,很有可能只是荷尔蒙有关,跟心理暗示和新鲜感有关。

就是那种最初看彼此啥都好,怎么都心动的情况。而且那时只顾恋爱,也没那么多现实生存问题,只考虑在一起如何玩得开心就好。

那时候,怎么浪漫怎么玩,怎么欢愉怎么玩,就算没钱借钱也要玩出浪漫,玩出花样。或者说不用什么仪式感、就见面拉个手手也觉得很幸福,感觉就很强烈。

然而那并不代表是真正的爱情,因为那可能只是一种情绪。回归到长久的日常生活中,这种情绪就会渐渐消退,看到对方再也没有了当初那种心动心跳的感觉。

这婚姻是长久的情感,需要客观,需要理性,需要共同去维护。同时有很多琐碎的事情、需要共同去面对,去磨合,去克服,也包括如何应对两个人的原生家庭。

它的复杂性很容易磨灭两个人的感情,有时原本在一起觉得很开心的两个人,结婚后却发现琐碎事情太多,很快就失去了耐心,很快被那些事情打败。

此时别说热烈感情和心动没有了,该有可能渐渐变成怨恨甚至或仇恨对方了。

同时在一起时间长了,所有的缺点也就都暴露了,很多优点也可能是伪装,此时也真面目了,真实能力,真实人品,也都在长时间相处后显露无遗了。

其实在这种已经产生很多问题的时候还能接受对方的、才算是爱情吧。因为还有很多人因为相处时间太长,太过了解对方,看透了对方各个方面,就会渐渐不喜欢对方了,甚至开始心生厌恶。

所以夫妻在某种意义上说,真的也是一种合作关系,不能全靠爱情来维系,所以需要彼此有一个端正的态度。

如果觉得时间长了没有心动的感觉就不是爱情了、就想换人了,那可能没有几对夫妻能过到老去过到白头的。

唯有彼此一起经历曲折,一起面对生活的艰难困苦,一起同甘一起共苦,一起养育孩子,一起照顾老人,彼此理解,彼此宽容,彼此接受完整的对方。

接受对方的好,也接受对方的不好、以及接受自己不满意的部分,也尽力为对方修改自己。

同时,想要心动也要自己去找,在对方身上去发现美好,去发现让自己感恩的东西,感激的东西,感动的东西。

比如他为这个家庭付出的努力,为这个家庭做出的贡献,比如他给自己的关心体贴和照顾,都可以拿来心动的。

因为这心动,很多时候也是可以靠刻意的情绪来调动的,如果你没有这样刻意的想法,或者说没有原动力,那么还想像恋爱时那样心动是不可能的。

当然,如果觉得彼此都没有了吸引对方的魅力,那还是要警醒一点,比如说改变一下形象,改变一下自己的魅力。

让自己在对方眼里更有价值,更美好,这也是打动对方的一个途径和条件。

总之,不要奢求一切都像初始那样热烈,婚姻生活即使恩爱,也得平平淡淡过下去的,不能用心动热烈一类的标准去衡量爱与不爱。

它重在一个长久和稳定,重在互相扶持和陪伴。如果一味寻求热烈,那你的婚姻肯定没办法继续下去,而且换一段婚姻,也一样经不起时间的洗礼。

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