废掉一个孩子,一直宠就够了

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废掉一个孩子,一直宠就够了

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血浓于水,每个家长都天然地爱孩子,想要给孩子最好的呵护、教育、关照。

然而宠爱既可以是正面意思,让孩子自小在爱的保护下健康成长,也可能成为负面影响。

过度宠爱,就是宠溺和溺爱。

如果把孩子比作小树,溺爱就好比营养过剩的养分,让小树“烧苗”,无法茁壮成长。

1. 不独立,长大了也是“巨婴”

宠孩子,对孩子百依百顺让孩子对依赖形成习惯。

长大了也没法“断奶”,只能当凡事靠家长的 “巨婴”。

小时候的航宇就很黏妈妈,几乎是妈妈的小影子。妈妈去哪儿,他就去哪儿。

吃饭也在年龄很大之后才自己动手。看个书要两个人同时在身边此后,一个给念书,一个给喂切成小块的水果或零食。

长大后,也花了比别人更久的时间生活独立,上了大学因为住宿不适应甚至让妈妈来陪读了一学期。

生活的独立很重要,然而人格的不独立更让人惶恐。小时候形成了思维模式,长大了也会习惯性地推卸责任给他人,为自己的失败找理由和借口。

当凡事要依赖别人,成为天经地义,孩子年龄增长了心理成熟度也没有增长。人格仍然是不能也从心底里不愿为自己做选择,为自己的未来负责的幼儿。

2. 脾气坏,惯出来的骄纵任性

什么都袒护孩子,听孩子的话,孩子一旦遭到反对,就会脾气十分暴躁。

在家中尚能温和处理,在外恐怕要么是无法适应,要么是自毁式爆发。

君君是家里的刁蛮公主,就好像自己是家里的小太阳,全家人都要围着自己转。

在外和同学相处,也有些蛮横不讲理,只要自己喜欢就一定要抢过来。这让她的人际关系非常不好,没有几个人愿意和她玩,即使有朋友也因为无法忍受而逐渐疏远,因而性格越发乖戾孤僻。

长大之后,君君又暴露出缺乏同理心的问题,不会关心别人,或者说从来没想过需要关心别人。

如果自己心情不好,那么别人都该和她一起哭。而如果别人心情不好,则与她无关。

她关心的似乎只有自己的利益,不论是否以伤害他人为代价都必须得到,否则就要发飙,像在家时那样通过诉诸哭闹撒泼解决问题。

然而外界终究不是家里,不能无限度地包容孩子的坏脾气,对于无理要求和任性只能像冷漠拒之门外甚至教训一番。

如此一来,孩子则很可能因为无法适应而退出,即使改变自己也要经历一个十分痛苦的过程。

3. 吃不了苦,未来的路走不远

太轻易地得到一切,孩子便不会懂得珍惜,不愿努力,不懂得吃苦和忍耐。

不少富二代长大后花天酒地,把财产挥霍一空的行为都和从小没有底线的娇生惯养分不开。

还小的年纪就轻易的得到想要的东西,便不会明白努力的辛苦,不会珍惜来之不易的资源。

养成了习惯,以后就一来便好吃懒做,只想着靠着长辈的产业和资本运作钱生钱。然而奈何学生时代也不努力,脑袋里一没有理论知识,二没有实践经验,最后只得坐吃山空。

再一来,开源节流,“源”开不了,“流”倒是很快。不懂得珍惜的心态让富二代一出手就是豪掷千金。不难预料最终人财两空的结局。

另外,即使不是家财万贯环境下的孩子,如果小时候不需要付出努力,太容易得到想要的一切,长大了就会觉得自己要的别人都应该轻易得到。

成为理所当然的伸手党,在今后的学习工作中都不会有前途,在激烈的竞争环境下更是可能早早地被淘汰出局。

让孩子吃苦并不是要家长把孩子早早扔出门外,经受风吹日晒,只是提醒父母们不要因为爱而让孩子一直待在蜜罐儿里,惯坏了孩子。

吃苦耐劳是优秀的精神,也是孩子未来自我实现,走向真正完满人生的必然之路。总想着年龄小、没关系、为难孩子干什么,却最终很可能以爱为出发点,以悲剧为重点。

不溺爱,不惯坏。

给孩子充分的爱是一方面,另一方面父母们也要对爱有一个界线,如果超过了孩子却还是索要,我们就要先反思一下,适可而止。

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